Чисто поржать

[-hairs-]

Лучшие вещи вы мире делают нас или жирными, или пьяными, или беременными...

я слышал в варианте "всё что в этой жизни прекрасно либо аморально, либо от этого толстеют"

[Jelsay]

А я слышал что "живому все хорошо"..

[Jelsay]

Если уж заговорили о вечном..то эта старая шутка будет к месту :
Надпись на могиле оптимиста - "Всё будет хорошо !"... 

[Jelsay]

Баян конечно,но :

«Бросив курить, можно сэкономить очень много денег,  - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.....
Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м.

[-hairs-]

Что значит пить чай в разных направлениях искусства:

Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.
Крайний реализм: пить чай-отравленный собеседником

[-hairs-]

Одно стихотворение — и вы знаток живописи.
-------
Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там, как трусы,
Слон и коник с ножкой длинной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.
------
Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день,
Всем, конечно же, понятно -
Это Рубенс, ясен пень
-------
Если видишь на картине
Много черных томных глаз,
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст,
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал,
Обязательно картину
Караваджо написал!
-------
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа — то овал,
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.
--------
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы,
Этот почерк нам знакомый -
То Веласкеса труды!
--------
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные, чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, -
Всем понятно, без сомненья,
Это Босх Иероним!
--------
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все на Путина похожи,
Знай, — конечно же, Ван Эйк!
--------
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,
Знайте, это лжехудожник -
То Малевич-шарлатан.
--------
Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал.
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину…
--------
Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.
--------
Если видишь на картине
Нарисованный квадрат,
Чёрный, красный или синий —
Знать, Малевич виноват.
Треугольники и диски,
И полосок миллиард —
Написал В. В. Кандинский
И придумал авангард.
---------
Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.
--------
Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры «от сельхозки»
Сотворил Винсент Ван-Гог.
-------
Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.
------
Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.
---------
Если видишь на картине
Только тётенек сплошных,
Будто сёстры все родные,
И типаж один у них:
Волооки, чернобровы,
С пышной гривою волос —
То творит Серебрякова.
Где же дяди? вот вопрос…
---------
Если видишь на картине
Ты мужчину в котелке,
Или даму в черном платье
С собственным лицом в руке,
Или для куренья трубку –
Что о многом говорит,
Значит, автор той картины
Господин Рене Магритт.
--------
Если видишь на картине
Бабы — ягодки опять,
Да с объемами такими,
Ни объехать, ни обнять.
Или в бане отдыхают,
Или чай из блюдца пьют,
Тут уж каждый точно знает:
То — Кустодиева труд!
---------
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Cфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то ***ня!
-------
Если видишь на картине,
то цветочек, то руно,
иль полосочки тропинок,
иль от кетчупа пятно.
Глянешь в ужасе за спину,
а она вновь пред тобой.
Эта дивная картина
называется — обой.

[Jelsay]

https://nnmclub.to/forum/viewtopic.php?t=1322202

Американская компания OpenAI, занимающаяся разработками в области искусственного интеллекта, представила новую версию самообучающейся нейросети GPT-2. Алгоритм работы ИИ оказался настолько впечатляющим, что создателям пришлось отключить часть его функций, а журналисты сравнили его потенциальную опасность с настоящим оружием.
AI

Компания OpenAI создала новую версию генератора текстов, потенциально способную создавать в промышленных масштабах фейковые новости и опасный спам с эффективными кликбейтными заголовками. Для обучения системы GPT-2 разработчики использовали восемь миллионов веб-страниц. Как утверждается, она способна адаптироваться к стилю и содержанию заданного фрагмента текста — например, закончить стихотворение Шекспира или дописать заметку, используя одно начальное предложение.

Представители компании заявили, что были вынуждены отключить часть функций системы перед анонсом из-за возможности её использования во вредоносных целях. Журналистам удалось протестировать «урезанную» систему — после ввода одного предложения, они получили от искусственного интеллекта вполне связный осмысленный текст, хотя в нём и угадывался «машинный почерк».
«Это работает достаточно хорошо, чтобы использовать его в качестве общего искусственного интеллекта для генерации текста. Я в ужасе от GPT-2, потому что он представляет собой технологию, которую можно использовать для манипулирования населением. По моему мнению, это делает его более опасным, чем любое оружие», — отметил журналист издания The Next Web Тристан Грин после тестирования ИИ-алгоритма.
В перспективе технология генерации текста может использоваться для создания книг на основе уже существующих произведений известных авторов. Дата релиза полнофункциональной версии GPT-2 не объявлена.

хотел бы я посмотреть как оне посадят нейросеть за фейковые новости..

[Boroda63]

Эта,...анекдот про меня.

Три стадии развития мужского пуза:
1). Он висит, но его не видно.
2). Он стоит, но его не видно.
3). Чувствуешь, что тебе делают минет, но не видно кто...

[Jelsay]

прогресс..

[-hairs-]

соседу не понравились твои цветы, он ночью пробрался к тебе на клумбу и решил в прямом смысле поднасрать.
а потом выяснилось :
1 - установлена камера
2 - у него условка
3 - в доме горит свет
4 - он не снял штаны

[Jelsay]

надпись на асфальте..  на переходе перед школой - БА-А-АЛЬШИМИ такими буквами :
ШОКЛА
с той поры  у меня это слово нарицательное..

[abanamat]

У нас на асфальте написано ,"сука верни пасатижи"

[Jelsay]

Знаков препинания после "суки" нет -  значит шокла писала

[Jelsay]

из Интернета :

Иностранцы рассказывают, на что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком? На этот вопрос отвечают голландский дизайнер, немецкий доктор и другие самые обычные иностранцы.

Вильям-Ян, дизайнер, НИДЕРЛАНДЫ

Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади ее в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.

Джереми, учитель, США

Мне всегда казалось, что русский язык — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж», и немецких грубых звуков.

Якуб, финансовый аналитик, ЧЕХИЯ

Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.

Эйб, бухгалтер, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ

По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.

Гетин, разведчик, ИРЛАНДИЯ

До того как я начал изучать русский язык, и еще некоторое время спустя после начала уроков славистики, чем больше я слушал русский, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперед.

Дин, пенсионер, НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ

Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.

Уилл, финансовый аналитик, АВСТРАЛИЯ

Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.

Батыр, фотограф, МОНГОЛИЯ

Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по‑разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого любой мастер может вылепить все, что пожелает.

Алессио, журналист, ИТАЛИЯ

Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.

Крис, консультант, КОРСИКА

В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!!!»

Альбертина, врач-инфекционист, ГЕРМАНИЯ

Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.

Марк, учитель, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ

Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.

Хаим, художник, ИЗРАИЛЬ

Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-даааааааа». И так — по нарастающей.

Мария, переводчица, ФРАНЦИЯ

Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприемник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.

 

[Boroda63]

....Слушай, я из магазина шла, все руки заняты, очень тяжело. Ну я на первом этаже пакет с водкой и оставила. Ты эта...сходи посмотри, как он там, всё ли с ним…  Да не беги ты в трусах-то!..