Автор Тема: Чисто поржать  (Прочитано 270569 раз)

FISH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 160
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #60 : 28 Февраль 2018, 20:58:14 »
– А в каких же случаях вы пьёте воду?!
8) 8) 8)
- такой болезни у меня ещё не было!
http://f3.mylove.ru/FrmvOf17Wf.jpg
Молодца!!!

Boroda63

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2247
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #61 : 02 Март 2018, 14:14:33 »
Так сказать...гибрид рыбалки и походного питания...

- Роза Моисеевна, заберите своего кота....
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!! -
Всем удачи. Целых ног и бортов.

FISH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 160
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #62 : 02 Март 2018, 23:21:14 »
 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

 Раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками...
Простите меня, милые девушки...

Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
 8) 8) 8)

-hairs-

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3151
  • Mы на природу не за рекордами ходим!
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #63 : 09 Март 2018, 22:42:10 »
умение ходить в походы - это искусство пользоваться взятыми ненужными вещами, вместо забытых необходимых

Gogi-Motazar

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 7
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #64 : 10 Март 2018, 01:40:55 »
История встречи с медведем.  история реальная  ничего не придумано.  Подарили мне друзья навигатор, еду  из Вытегры  в Тихвин. и вдруг навигатор рисует мне дорогу на 100 км ближе. Я  радуюсь  возможностью использовать современные достижения науки и  мчу. Со временем  и расстоянием дорога становится всё уже и хуже  и в конце концов еду по лесу. и так углубился в лесную чащу на 40 км. и подъезжаю  к огромной луже , метров 30 в длину. Вышел , прощупал дно палкой  и  поехал, когда  вода  скрыла дворники  у меня ёкнуло сердце, но старенькие жигули вытянули  и из лужи я ещё вылез на пригорок, вода попала и в салон и в багажник, надо сказать, что  ВАЗ  в этом смысле  дрявый. Мотор не заглох только потому, что  за неделю до моего похода, отломились крепления катушки  и я прикрепил её на рамку  бачка брызгалки. Я продолжил путь, это был  правый  берег  Белого озера по курсу.  Оставалось проехать примерно столько же  , да и дорога стала сухая  и высокая, изменился лес, начались красивые сосны. А то что машины не встречались я объяснял  себе, что навигаторы есть не у многих, да и по грунтовке не все  любят ездить.  Через несколько километров  я  остановился у разрушенного моста через реку, и поняв что я осёл , заволновался , а хватит ли бензина на обратный путь.  Еще немного посидев  разглядывая карту, я понял, что таких мостов  тут на пути  как минимум  три. Развернулся гоню обратно , Достаточно резво доехал до  лужи, время года ноябрь 1 число, пошёл дождь. Температура примерно  +2.  Подъехав в плотную к луже  подумав, что если я её взял  в горку, то с горки проеду легко, Дал газку   и погрузился   мотор  сделал чих пых  , но на трёх цилиндрах продолжал тянуть, морда вышла  из воды  и  ещё немного пробуксовав  машина  забуксовала.  мои попытки  выехать , только усугубляли ситуацию.  вода быстро заполняла салон. Я вышел прямо в воду и открыв капот отсоединил акум.  Дальше вышел из лужи  и обошёл машину, вода  до пробки бензобака не доходила  сантиметров  7.  У меня начался прилив сил и я  ходя  выше колена по ледяной воде ощупывал  руками  колёса и оценивал  грунт под колёсами с возможностью домкратом приподнять. Не буду подробно описывать всё но темнело. деревьев , как раз в этом месте не было, это оказалось маленькой речкой  пересекающей дорогу. Дождь усиливался и уровень воды поднимался , я сидел на пассажирском  сидении  это был единственный  сухой кусочек. на водительском месте было воды почти до предохранителей , это получилось потому, что правое переднее колесо  наехало на камень.  Прошло часа   2 и я поняв что надо быстрее выбираться от сюда, начал собирать вещи, из еды у меня были только конфеты коровка.  Я собрал основное самое ценное и прикинул, что 40км. для меня не крюк и возможно трактор  попросит денег больше, чем стоит машина.Поэтому я мысленно попрощался с ней  и пошёл. Пройдя  пару км.  я начал сомневаться в правильности своего решения так как понимал, что идти ночью по лесу, это  путь  тёмный и может завести в такую  глушь, навигатор  мотоциклетный может без дозарядки  проработать, ну может час.  Я принимаю решение идти назад к машине разводить костёр  и предпринимать  попытки выехать, одежда  на мне за всё это время высохла, я выдавал какую то немыслимую энергию.  Проидя какое то расстояние  я достал и включил навигатор  и шёл вглядываясь в него , не смотря на дорогу.  и тут я увидел   боковым зрением , что уже подхожу к машине, хотя по навигатору до неё  еще метров 800.  поднимаю голову и застываю. передо мной стоит  медведь размером   с УАЗ ик. передние ноги в одной калее задние в другой . Стоит и нюхает фантик  от  конфеты  которую я  сожрал . Мусорить в лесу очень  плохо подумал я.  Медведь  посмотрел на меня. Я стоял и смотрел на медведя Это был отожравшийся  халёный  с горбом на шее  жирный  медведь своей фигурой напоминавший скорее мамонта. Мой мозг чуть не вскипел. Размышляя различные варианты.Я приподнял  рюкзак выше, но это  было бесполезным , Он внимательно смотрел на меня, ничего не происходило, Я  вспомнив , что они бояться железных звуков достал крышку от котелка  и горелку от примуса.  Начал стучать  , но это заинтересовало  медведя , он так сказать  стал более внимательно смотреть и даже повернул голову. У меня выпала гарелка упала на землю  и покатилась в канаву. Она  и сейчас там.  Хорошая была горелка   фирмы  ПРИМУС.  Ну что я , опять надел рюкзак  и опять поднял его повыше. Мы столи минут 5.  Я хотел что бы пришла моя мама , прогнала медведя , нашлёпала меня по жопе , взяла за руку и отвела домой. Мне  в какой то момент  даже захотелось заплакать что ли, я не уверен , но  что то было. В итоге я не терял  самообладания   и стоял ждал. Медведь  сорвался с места  и быстрыми  шагами пошёл на меня. Я стоял, я не знаю почему, но я перестал бояться. Проидя несколько шагов он резко свернул  в лес  и  безшумно исчез в нём, я постояв ещё немного пошёл дальше , молясь, что бы быстрее дойти до машины.  Очень старался не сорваться на бег.  В машине я просидел  ещё  6 часов   изредка  включая  фонарик. было совсем темно  дождь усиливался .  Костёр  я уже разводить передумал. 
В 12 ночи  я увидел свет фар. Это ехали трактористы, которые работали в лесу.Именно в этот день у них сломался  трактор и они задержались. они были на  десятке , та легко  преодолела   лужу , по другую её сторону  она была совершенно  не глубокая.  Я им рассказал про медведя, они в свою очередь  сказали, что его знают, но из вагончика по ночам на всякий случай не выходят. Я завёл свою шестёрку прицепили верёвку  и вытащили меня  за  5 секунд. Но  утопление машины не прошло без последствий , она постоянно ломалась и домой я приехал только следующей ночью.   Вот такая история у меня  случилась. Простите меня за ошибки .

choocha

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1421
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #65 : 10 Март 2018, 01:49:37 »
Грандиозная история  , очень понравилась . 

-hairs-

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3151
  • Mы на природу не за рекордами ходим!
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #66 : 10 Март 2018, 22:55:32 »
я многого ещё не знаю https://www.youtube.com/watch?v=V2Dv-3hNX88 но это хочу попробовать!)))
умение ходить в походы - это искусство пользоваться взятыми ненужными вещами, вместо забытых необходимых

Barklay

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3048
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #67 : 11 Март 2018, 09:26:33 »
Два года дед опрыскивал пестицидами колорадского жука. На третий год сам жук уже помогал деду окучивать картошку.

-hairs-

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3151
  • Mы на природу не за рекордами ходим!
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #68 : 11 Март 2018, 22:54:51 »
Почему программисты ненавидят работать с чужим кодом?
 Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
 - Как так-то! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
 - Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
 - Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
 - Немного, швабры вынес...
 - Швабры потолок держали!
 - Что??? Что, извините???
 - Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
 - Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
 - Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
 - Я его, демонтировал сразу же!
 - Зачем?
 - Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ПРОТИВОГАЗОВ?
 - Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
 - Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
 - Что вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уматывайте!
умение ходить в походы - это искусство пользоваться взятыми ненужными вещами, вместо забытых необходимых

фыва цукен

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4820
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #69 : 12 Март 2018, 14:40:03 »
я многого ещё не знаю https://www.youtube.com/watch?v=V2Dv-3hNX88 но это хочу попробовать!)))
"видео удалено пользователем".

Barklay

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3048
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #70 : 13 Март 2018, 09:35:08 »
 - Светка! Ты что всю водку одна выпила! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
 - Вы все ушли. Я осталась одна и испугалась....

Boroda63

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2247
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #71 : 13 Март 2018, 10:21:11 »
Коля, спасибо. Напомнил одно давнее событие.

Как то мой друг-одиночка честно отмотал весь срок кодирования (кажется три года) и решил отметить "освобождение". Однако шибко увлекся.

На 7 или 8 день праздника, я взял бутылку водки и пошел его призывать вернутся к трезвой жизне.
Пришел, и оглядев-узрев некоторую неприбранность квартиры и пустоту холодильника, решил сходить для "узника совести" за плотской пищей, ибо судя по трясущемся рукам, духовной ему хватало.
Не дело сие так... Я закинул бутылку в холодильник и красиво метнулся в кулинарию сорить деньгами.

Вернулся быстро, с ощущением кормящего отца на душе и хлебом-солью в виде пельменей в руках.

На кухне классический, наш национальный, этнически выдержанный натюрморт...
Стол, на столе почти пустая бутылка, чайная чашка без ручки и чем то порубленная луковица, не до конца раздетая от шелухи.
У стола на табурете мой друг, с окаменевшем лицом индейского вождя под пытками бледнолицых...

Задаю естественный, детский вопрос полный любопытства..., дескать по, что так оскудела содержимым бутылка водки?

Получаю в ответ величавый, замедленный жест, указывающий на маленькую, коньячную рюмку, сиротливо лежащую на полу....
Звучит текстовое сопровождение - "...Выронил...и пролил..."

Наши люди всегда найдут логическое обоснование любым природным странностям...особенно если сие связано с исчезновением водки.


« Последнее редактирование: 19 Октябрь 2018, 22:08:00 от Boroda63 »
Всем удачи. Целых ног и бортов.

-hairs-

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3151
  • Mы на природу не за рекордами ходим!
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #72 : 15 Март 2018, 00:21:53 »
"видео удалено пользователем".
а по этой ссылке https://www.youtube.com/watch?v=BfF6X3cwQPw
если и там нет ролика то в гугл и "водка-гель антигравитационная"
умение ходить в походы - это искусство пользоваться взятыми ненужными вещами, вместо забытых необходимых

фыва цукен

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4820
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #73 : 15 Март 2018, 12:48:50 »
так работает, да.

FISH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 160
    • Просмотр профиля
Re: Чисто поржать
« Ответ #74 : 15 Март 2018, 23:00:29 »
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви.
Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай.
Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.


Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Моисея...
а потом что-то пошло не так и рожать стали женщины
Иаков родил Иуду и братьев его, а Иуда родил Фареса и Зару от Фамари.
Учите матчасть.

- Доктор! Я когда молодым был, так только подумаю о женщине, так сразу БАЦ и готов к бою!
А сейчас думаю , думаю и ....... ничего? Наверное у меня что-то с головой?!

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1.УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ-"EBPEИ"
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ "ЖИДЫ"
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -
ИХ НАЗЫВАЛИ "ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО HАРОДА"


- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...

Выбрали  Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!