Чисто поржать

[Barklay]

Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала ему; - Иди, иди. У твоей старухи уже все есть!

[-hairs-]

из протоколов:
--------
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.
-------
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
-------
Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми.

[Barklay]

" - Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти!" А.В.Колчак

[Jelsay]

"..артистов, проституток и кучеров.."
я бы расширил список..
но ёмкое слово "проститутки" легко  и сразу  решило эту проблему..

[Barklay]

 

[-hairs-]

"Я славлю — посреди созвездий,
в последних числах сентября —
бег по земле, и бег на месте,
и даже бег внутри себя.
Лев Смирнов"

Александр Иванов
Бег внутри

Поэт сидит, поэт лежит,
но это ничего не значит,
внутри поэта все бежит,
и как же может быть иначе?..

Бегут соленые грибки,
бежит, гортань лаская, водка,
за ней, естественно, — селедка,
затем — бульон и пирожки.

Потом бежит бифштекс с яйцом,
бежит компот по пищеводу,
а я с ликующим лицом
бегу слагать о беге оду.

Бежит еда в последний путь,
рифмуясь, булькая, играя,
не замедляю бег пера я,
авось и выйдет что-нибудь!

[Barklay]

Росгосстрах в Ростове жжет: В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов 👏😂 -------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

[tadeush]

Аплодисменты.. )))

Тупые домохозяйки воров не знают чем себя занять..

[Barklay]

 Говорю мужу;
 - Сударь, не соблаговолите ли вы мне кофию снести прямо в опочивальню.
 - Да как два перста оросить сударыня.

[-hairs-]

у меня тут же возникла ассоциация с :
"Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных "(с)

[Boroda63]

Сей рассказ " про спасателей" я взял на сайте товарища...
Теперь я понимаю, почему  много уважаемый Юрий Олегович Корсаков «RedRick» так самозабвенно изучает восточные единоборства.


                                                           Курс молодого бойца.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
   Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

— Рыпается клиент, не рыпается, перво–наперво — глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже, а то вцепится — хрен ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете ...

  Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге — дело далеко не про-стое. Опоры–то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок — сверху. Вот этому то непростому делу Михалыч нас и учил...

   Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылоч-ку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, *, тануууу!"
  Кстати, это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие — им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

   Подходим на лодке, кидаем круг — не берет. Соображалка отрубилась. Руками коло-тит по воде, зенки вылупил — и нихрена не понимает. М–да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно — перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.

— НННА!

Черт, по носу попал... Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.

— НННННА!

Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.

Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.

Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.

— ННННА!

Да что за чертовщина–то такая... в глаз прислал...

До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...

— НННА!

— Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! — доносятся с берега вопли возму-щенных зрителей.

Но мне не до них. Вошел в раж.

— Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!

Наконец попадаю по затылку — мужик обмяк. Ффффу, наконец–то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.

  Завели мотор, подходим к берегу — очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасенный летит за борт. Хорошо — неглубоко. Вска-кивает и скачками несется к берегу. Я зачем–то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу. Красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю — эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака — без касания. Хрен догонишь такого. "А чего это, собственно, я бегу?" — приходит, нако-нец, в голову.

Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе — чем я ЕЩЕ могу ему помочь?

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.

Даже пожал руку, что для него, скупого на похвалу, значило:

— Красавчик! Так держать!

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буй-кам не подплывал.

Стоило кому то попробовать сунуться — сами граждане ловили смельчаков за плавки.

— Ты что! — слышалось издалека — Ты куда, придурок ! Тут спасатели — звери! Намедни мужик за буйки заплыл — они его ТАК отхреначили ! Всю рожу в кровь разбили и — насилу убежал от них! А не убежал бы — убили б нах... !

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

[Jelsay]

прочитав смешное выше - задумался о том 
как бы узнать  статистику гибели клеток кожи на руках кузнецов.. ?
ожоги там всякие.. травмы.. волемс-неволемс... 
такая информация должна быть..
но только - судя по всему - ответ на этот вопрос нельзя афишировать..

[-hairs-]

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.

[Barklay]

"Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно куска веревки" Марк Твен.

[Jelsay]

на тему "..Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон.."

Ура-а-а-а-а-а !...